О чём спорим?

спор, Фото с сайта pixabay.com

В споре рождается истина? Сократовское утверждение в эпоху интернета уже не работает. Как не позволить отчаянным спорщикам втянуть себя в бессмысленную дискуссию, которая ведет к конфликту, выясняла «Московская правда».

Культура интеллектуальных дискуссий нынче не в почете. Под прикрытием интернета идеологические спорщики доводят до белого каления оппонентов, доказывая правильность своей позиции, расписывая аргументы на тысячи печатных знаков. Самые отчаянные переходят на личности, цепляются к орфографиям, уничтожают противника морально – в «диванной» баталии все средства хороши. А если споры выплеснулись за пределы сети, и разгораются в реальной жизни, то избежать конфликта практически невозможно. Для неподготовленного, миролюбивого человека, который втянулся в спор, дело может кончиться и нервным срывом.

Источниками стресса и спора могут стать не только соцсети, а даже личные чаты, в том числе семейные, где участники волею судьбы оказались по разные стороны баррикад. Как сохранить отношения и не дать втянуть себя в заранее проигрышный спор?

Психологи советуют, во-первых, принять тот факт, что люди имеют свою позицию, во-вторых, постараться понять, что за ней стоит, что ценно для человека, а уже потом принимать решение – вступать ли в спор? Если вы приняли решение его избежать, сообщите потенциальным оппонентам, что дискутировать вы не намерены. Вместо этого постарайтесь найти точки соприкосновения – что вас объединяет: общие впечатления или воспоминания, ценности, которые оба разделяете и т.д. Пусть это будут опорные моменты в вашем общении.

Поле битвы – семья

Если больная тема, которая вызывает горячие споры, держит в напряжении очень близких людей (супругов, лучших друзей, близких родственники и пр.), нужно договориться о том, что эту тему вы поднимать не будете, и обязательно обозначить, ради чего это будет делаться: сохранить отношения, не причинять боль близким, ради общей цели…

«Бывает, в споре мы с мужем просто переходим на ор. По-моему, даже соседи уже ставки на нас ставят — за кем останется последнее слово. Мы оба если распалимся, то уже не можем остановиться. Понимаете, когда «падает планка», то уже аргументы друг друга мы не слышим, смысл спора утерян и мы просто кричим, каждый о своем. После таких баталий нам обоим очень тяжело», — рассказывает москвичка Екатерина Григорьева.
По ее мнению, лучший способ избежать выматывающих споров со своей второй половинкой — это обозначить круг тем, по которым вы не сходитесь во мнении, и наложить строгое табу на обсуждение в семье.

«Понимаете, такие идеологические споры никогда не прекратятся сами, мы не договоримся, потому что у каждого свои аргументы и каждый чувствует себя правым. Мы вот прям сели и записали все «тревожные» темы и стараемся их обходить. Конечно, бывает, кто-то срывается, но второй понимает, что это тема «из списка», и как-то старается не развивать ее, не реагировать», — поделилась Екатерина.

Рычим не на близких, а просто… рычим

Когда спор зашел далеко и конфликт неизбежен, психологи советуют «выпустить пар» в атмосферу. Прекратите диалог и просто физически дистанцируйтесь — уйдите в другую комнату, выйдите на улицу. А поднявшийся гнев, раздражение, ярость «выпустите» через активность: поприседайте, пробегите несколько сот метров, поотжимайтесь или, если условия позволяют, просто громко покричите или даже порычите, как дикий зверь. Это снимет напряжение и позволит «отпустить злость» и расслабиться. Кстати, можно проделать это с тем, с кем спорили, если это, например, ваш супруг или друг и вы заранее договорились так выходить из конфликтных разговоров.

Сберегаем личный ресурс

Бывает так, что спорщик в лепешку разобьется, но затащит вас в паутину разлада и вытянет всю душу в изматывающем споре. После такого «общения» чувствуешь себя как после тяжелой битвы или драки — опустошенным и побитым.

Кандидат психологических наук, популяризатор психологии эффективности, автор методики «шэфф_мышление» Елена Мильто предлагает несколько способов уйти от бессмысленного спора. Вот они.

  • Всегда задавай себе вопрос «Зачем я это делаю?» перед тем, как что-то сказать. Если ответ честный, то обычно на этом всё, что забирает ресурсы у людей с эффективным мышлением, и заканчивается.
  • Самый эффективный способ избежать негатива — выйти из токсичной коммуникации при первых признаках опасности. Почувствовали, что что-то не так, остановились, посчитали до десяти про себя, сделали глубокий вдох носом, выдох ртом и, опять же, задали себе отрезвляющий вопрос «ЗАЧЕМ».
  • Не эмоционируй. Как только нас трогают «за живое», мы моментально теряем контроль. Очнемся, когда уже выдохнемся, а значит, слили массу ресурсов в никуда. Завелись? Нужно остановиться: выйти из комнаты, поменять расположение своего тела, перенести встречу и пр. И успокоиться любым работающим для нас способом: попить воды, умыться, включить музыку и т. д.
  • Не ведись на «слабо». Манипуляторы используют различные ухищрения, насмешки, чтобы втянуть вас в спор. Когда вы не реагируете, им становится скучно и они отступают.
  • Смените свою риторику. «А ты дурак» поменяйте на «Я понимаю, это, наверное, нелегко…» Мы не можем заставить человека поменяться, но можем изменить свой тон. Именно это помогает не впасть в перепалку и лучше понять собеседника через примерку его «очков».
  • Помните, никогда не выигрывает тот, который живет в позиции «я всегда прав». В любой коммуникации гораздо конструктивнее «я могла допустить неточность, ошибку». Если мы научимся действовать, основываясь на этом убеждении, то любое наше общение станет максимально комфортным и эффективным для нас.
  • Быть правым или быть спокойным — сложный выбор, но современная жизнь, полная стрессов и потерь, часто заставляет нас делать выбор в пользу последнего. Относитесь к себе бережно, сохраняйте свой психический ресурс, любите и оберегайте близких, они ведь тоже часто растеряны в пугающей ситуации и готовы на всякий случай держать оборону, защищаться.

В соцсетях набирает популярность хештег и картинки с надписью #мирвашейпсихике. Люди задумались о том, как важно сохранять душевное равновесие, и это дает надежду на то, что мы станем чуть бережней друг к другу.

Юлия Филиппова.

Фото с сайта pixabay.com