Правильно ли я воспитываю ребенка? Этот вопрос время от времени задают себе все родители. «Московская правда» разбиралась с клиническим психологом Эмилией Джавадовой, насколько эффективны пять самых популярных на сегодняшний день методов воспитания.
Какие методы воспитания россияне используют и считают самыми действенными, выяснил ВЦИОМ. По результатам проведенного опроса выяснилось, что современные родители чаще всего используют наставления и нравоучения (76%). Затем с большим отрывом следуют ограничения просмотра телевизора, использования гаджетов или прогулок. Такой метод воздействия на ребенка применяет 31% участников опроса. 19% в качестве наказания ставят детей в угол, 13% могут шлепнуть или дать подзатыльник, 8% – лишают карманных денег.
Действенны ли эти методы и какие нюансы есть в их использовании? Как справедливо отметила Эмилия Джавадова, родители редко пользуются только одним способом воздействия на поведение, мысли и чувства ребенка. Стиль воспитания – понятие сложное, многомерное и складывается из нескольких компонентов. Рассмотрим ТОП-5 методов, названных участниками опроса ВЦИОМ.
Итак, наставления. Такой метод, действительно, применяют часто. Но не всегда добиваются желаемого результата.
– Если говорить о подростках – какие-то наставления, нравоучения, лекции, если они подаются в догматичной форме, ребенок воспринимает как «шум прибоя». Проще говоря – просто пропускает мимо ушей. И в этом случае такой разговор – пустая трата времени, – объясняет психолог.
Вспомните, наверняка у каждого бывали случаи, когда вы просите ребенка повторить то, о чем вы только что сказали, а он не может. И не потому, что не понял, а потому что не услышал.
– Важно понимать, что сложные конструкции, длинные разговоры с ребенком не имеют смысла, – добавляет Эмилия Джавадова. – Еще какую-то начальную часть он может усвоить, но потом его внимание рассеивается. К тому же если понятно, что речь пойдет о чем-то неприятном или о том, что уже много раз обсуждалось, со стороны ребенка неосознанно идет внутреннее сопротивление, протест, что, конечно, мешает воспринимать информацию.
К тому же некоторые конструкции, которые используют родители, просто непонятны подростку.
– Ответственность, взрослость – всё это формируется со временем, с опорой на какие-то ошибки, которые ребенок совершает. Когда родитель говорит, что ты можешь поступать не так, а по-другому, или ты должен понимать то-то и то-то, это не правильно. Ребенок только формируется как личность и не может вести себя как взрослый, – отмечает психолог. – А вот перенимать манеру поведения родителей ребенок как раз может. Поэтому важно, чтобы родители не ограничивались разговорами, а еще и своим поведением транслировали какие-то общечеловеческие ценности, принципы морали, поведения, передавали культуральные и социальные нормы общества, в котором они живут.
С этим сложно не согласиться. Ведь действительно, если мама приучает ребенка к аккуратности, а у самой на кухне или в личных вещах беспорядок, или если родители хотят, чтобы ребенок любил читать, а сами только смотрят сериалы или «зависают» в гаджетах, вряд ли их усилия в смысле воспитания нужных качеств в ребенке увенчаются успехом.
– Нужно чтобы поведение синхронизировалось со словами, иначе ребенок всерьез ваши слова воспринимать не будет, – подчеркивает Эмилия Джавадова.
Что касается ограничений, то по мнению психолога, этот метод воспитания вполне рабочий. Однако тут важно то, в какое время и в какой форме его применять.
– Допустим, ребенок как-то не так себя повел, и ему говорят: «Всё, два дня без телевизора». А ребенок не понимает, почему так, за что, почему именно это наказание. То есть с его точки зрения взбалмошный родитель вдруг решил чего-то лишить ребенка. И смысл такого наказания просто теряется, поскольку ребенок не улавливает причинно-следственную связь, – объясняет Джавадова.
Чтобы метод работал, нужно заранее обговорить правила и объяснить последствия. И не один раз. Нужно убедиться, что ребенок четко понимает, что если, допустим, не сделает уроки, то у него будет меньше времени на прогулку. А если не наведет порядок в комнате, то лишится возможности поиграть на компьютере. И так далее.
А вот наказывать ребенка лишением карманных денег нужно осторожно, считает психолог:
– Я рекомендую не лишать детей, особенно подростков, карманных денег полностью. Подростку важно, чтобы у него была хоть какая-то минимальная сумма. Это дает ему ощущение некоторой свободы, когда можно не отчитываться за каждую купленную шоколадку. Важно иметь карманные деньги и с точки зрения финансовой грамотности, чтобы ребенок учился ими распоряжаться, смотрел, что есть разные модели, понимал ценность денег.
Кстати, важно знать, что дети не понимают ценность денег, пока сами не зарабатывают. Поэтому укорять их за то, что они не ценят то, что получают, что тратят деньги на «всякую ерунду» – малоэффективно. Здесь тоже нужно объяснять – особенно подросткам – как формируется семейный бюджет, на что он расходуется, на что можно потратить карманные деньги более рационально. Так, постепенно, ребенок учится правильному обращению с деньгами. И если на первых порах он может потратить свой недельный запас за один день, то со временем научится контролировать свои расходы.
Поощрять деньгами тоже нужно с умом.
– Важно чтобы ребенок видел, что когда он делает что-то сверх своих обязанностей, то получает за этот труд дополнительный бонус, – поясняет Джавадова. – Но это не должно быть просто эдаким обменом: ты моешь полы, а мы тебе за это даем деньги. Нужно чтобы ребенок в любом случае имел круг домашних обязанностей, который за ним закреплен. А что-то «сверх программы» может поощряться, в том числе и финансово.
А вот такие методы воспитания как постановка в угол и тем более шлепки и оплеухи психолог категорически не приемлет.
– Это насилие и физическое, и моральное, – говорит Эмилия Джавадова. – Понятно, что многие родители делают это от безысходности, от усталости, потому что другие методы не работают. Нельзя всех осуждать за это. Но нужно понимать, что когда самый близкий человек применяет к ребенку насилие, рушится его базовая потребность в безопасности. И конечно, если от родителей регулярно исходит какая-то угроза, если ребенок понимает, что если сделает что-то не то, к нему могут применить физическое наказание, ни о каких доверительных отношениях тут речи быть не может.
И даже если моральное давление или физическую силу родители применяют не часто, детская обида может сохраниться на долгие годы.
– Порой в сознании подростков, к которым применяли физическое или моральное насилие, негативные впечатления год от года гиперболизируются. И даже если мама шлепнула ребенка лишь один раз, впоследствии он может предъявить ей претензии типа: «Ты меня била».
В любом случае, насильственные методы воспитания положительного эффекта не несут. Конечно, получив затрещину, ребенок может начать вести себя так, как требуют родители, но это ненадолго. А вот вернуться к родителям бумерангом детские обиды могут спустя годы. И лучше от этого точно не станет никому.
А вообще, послушный ребенок и счастливый ребенок – понятия совершенно не эквивалентные. Хотите чтобы ребенок был счастлив? Дайте ему возможность иногда делать то, что хочется ему, а не вам. В разумных пределах, конечно. Тогда и процесс воспитания наверняка будет проходить намного проще.
Алёна Бодриенко.
Фото Пелагеи Тихоновой / Агентство «Москва»
Я свою дочь не наказывала, не шлепала и не ставила в угол. Денег тоже не лишала, а просто много с ней говорила и как-то особых проблем не было даже в подростковый период. Даже когда она получала плохие отметки, я ей говорила, что знания нужны ей, хочет остаться неучем – её право. Наказание, думаю, нужно применять при очень серьезных проступках, а если постоянно за что-то наказывать, смысл теряется.